ne daaaa

Bosanac je brži

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode.

Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati…

Las Vegas

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.

– Gde ćeš?

– Idem u Las Vegas!

– ???

– Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.

Na to i muž poče da se pakuje.

– Gde ćeš ti?

– U Las Vegas!

– ???

– Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

eeeee neš

poklon

Putin kontrolira i vrijeme

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

- Zašto?

- Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin.

- Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovek mi kaže da avion još nije ni poleteo.

Pokrštavanje

Plavojka

Dođe plavuša u prodavnicu i kaže:
-Dajte mi cigare.
Pita zaposlenik:
-Koje?
Odgovori Plavuša:
-Ja sam

Ljubav preko žice

Pitam prijateljicu šta traži preko interneta. Kaže, traži dečka!
Pa što bona preko interneta, šta ti je?
Kaže: Ženska glavo, nađeš tamo negdje iz zabačenog sela,
nema šanse da je vidio ljepšu od mene.
Dobro njemu, dobro meni.

Svatko ima pravo birati i biti biran, kretati se i biti kreten!

Realno

Ne mogu više da odem ni u p.m. jer sam već sve druge poslao tamo.
Glupo bi bilo da se sad pojavim.

Tako ti je bajo moj

Učim za 5
Naučim za 4
Odgovaram za 3
Molim za 2
Dobijem 1

Izuvača

-Prodajem rakiju iz svoga sela.
-Koja je jačina, mislim, koliko gradi?
- Ma skida karijes sa umnjaka.

Taman

Dolazi žena kod doktora i pita ga:
- Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?
Doktor:
- Pa, oko 4 metara.
Žena:
- Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

Put na posao

Razgovaraju Njemac, Amerikanac i Mujo. Njemac kaže:
- “Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sjednem u BMW-a i na posao.”
Amerikanac:
- “Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u Chevroleta i na posao.”
Mujo:
- “Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.”

Bombon'ca

Bosanac muva devojku:
– Đe ti je papirić?
– Molim?
– Đe ti je papirić djevojč’ce?
– Kakav papirić?
– Pa iz kog si ispala, bombon’ce!

Peticija

Potpišite peticiju da ukinemo ljeto. Tko prvi pandrkne od vrućine, nosi potpise Bogu na razmatranje!

Sakib car

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemačkoj… i prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. drugi dan Sakib na pos’o, dodjose nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. gleda šef, ništa mu nije jasno. pridje on Sakibu..
-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodajes?
–ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…
– ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom…
–ma boga mi mog šefe… evo opklada po 10.000 eura da odemo u vatikan i vidjet ćete da znam papu…
– hajd važi..
odu oni u Vatikan, kaže Sakib šefu..
-šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…
udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo… sidje dole kad šef pao u nesvijest… poljeva ga sakib vodom, doziva ga.. jestel’ dobro šefe, šta je bilo… vako – nako..
kaže šef: ”ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita: A IZVINITE KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?

Muke po Muji

Nazvao Mujo sina Izdislav.
Pitali ga kakvo je to ime..
- Pa, po onoj pjesmi: "Is this love?"



Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobit ćeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.



Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...


Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
- Tko je?
- E... jebo takvu gataru.

Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nećeš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para!

Mujo: "Imate li prašak protiv buha?"
Prodavač: "Imate psa ili mačku?"
Mujo: "Imam buhe."

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"

Došao Mujo polagati ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih položio, kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su u komisiji bila dva njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
"Ne seri više, Mujo, Alaha ti."

Mujo: Fato, jel' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati.
Mujo: Ha, šta si rekla?

Mujo: Fato, ti si idiotkinja.
- A znam.
- Kako znaš?
- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...

Telefon zvoni noću...
Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod kuće".
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara: "On je kod kuće".
Mujo: "Pa jesi li ti normalna?"
Fata: "To je, bolan, za mene!"


Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.
Liječnik im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita:
"Jooj, kako lijep dječačić, čiji je? "
Mujo: "Još godinu dana i bit će moj. "


 Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto
upisuje u notes.
- Što ti je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati
nikako, pa se Fata već zabrinula.
Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje.
Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u krevet.
Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava.
Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:
- Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
- Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu. :)